午前中、大学に行こうと思ってたのに寝坊。
友人に「ごめん」とメールしてまた寝る・・

今日はすごーく天気がよくて
久しぶりにマイクロミニはいて調子良く外出。
待ち合わせて街をブラブラ歩く
ナンパとかまじでうるさくて腹たつ。。

その間会社から何度も電話がくる。
先日サボった件だった・・・何とか言い訳して逃れたけど
かなーりヤバイ状況。
もうサボリはやばいね。事務所クビになるわ・・・

本屋で洋書探ししたりレコ屋ぶらぶらして
カレー屋いってゴハン。
結構有名なお店で彼に連れられて入ると
丁度客が帰るところで
すっごく狭い店だからだまーって会計が終わるのを見ていた。

・・・・
その客がクラブ友達Rちんの彼シだった。

この前のダンスで朝方外で大喧嘩してたRちんの彼氏だった
もちろん連れはRちんではなく。他のオンナ
お互い「あ！！」って顔しつつ平静を保ってた。
彼に「知り合い？」って聞かれて
「あー　知ってるセレクターだよ」と言って。
相変わらずなのだな。。まぁノーコメントしかないよ・・
あたしはもう二度とああいう思いしたくないよ。
あんな悲しいキモチになりたくないよ。

Rちんに「アタシの分も仲良くやるんだよ」って言われたことを
思い出した。

カレーはウマかった。

ご馳走様してぶらぶら歩いてると彼の知り合いのblackと会って
少し話してると今度は
知り合い（というか一緒に仕事した）rapperのKさんも入ってきたり。
懐かしい。今日はSにもあったし懐かしい気持ち。

ドンキと100均で買い物して
あったかかったので歩いて彼の家にかえった。

ご機嫌なでいとでした。

本当に仲良しでこんな日がずっと続いて欲しいと
またまた願う日だった。

あーあ　Kちんと彼シとの悩みのよーになってきた。

Kちんは会社員で、彼シさんはレーベルのいちお社長？
本業がプロモだったりプロデユースだったりで
生活リズムが向こうは深夜。Kちんは社会人リズム。
遠距離なのに「まともに連絡とれやしない」と嘆いていらっしゃった。
ここ最近ウチも。

彼が仕事先で（ぬわん！）と盗難にあった為携帯が一時的にとまってる。
そういうわけでメールも電話もできないので
公衆電話から私の携帯に電話をくれる。いちおう毎日。
でも朝。っつーか明け方。そこしか時間がないから。

今週いつものデートができなかったせいか不安定。
それでもって彼の仕事明けの
3時・4時に電話がちとキツイ。

でも電話はすごく嬉しい。ないと困るよ・・
ていうか、今仕事が変わって辛い時期に
せめて「お疲れ様」って言いつづけていたい。

でもちょい疲れるなぁ

そして、週末普通にいつもどおり会えるのかと思いきや
仕事の関係であたしのバイトの日にお休みになってしまった。
そうなるかな？とは思ってたけど
ちょっと悲しい。

いつもなら「翌朝仕事だし、、」てことで諦めてたけど
そのまま仕事いく覚悟で彼に会いにいこうか？と思い始めた。

でも彼的にはゆっくり休んでたほうがいいかな・・
と思ってなかなか言い出せずジマイ。

正直あいたい

アタシ自身もかるくマイっててあいたい気持ちが上昇。

でも抑えるべきか。

非常に迷いどころです。

そういうところがまだ付き合って数ヶ月なのデス。

最高のオンナになりたい。

ワタクシはほんとーにダメダメ人間なので
どこかにやらなきゃいけないことを書かないと忘れる。
つーかなぁなぁにしてしまうので、
またチョコチョコ書いては
自分のダメ加減に歯止めをかける。ことにしました。
歯止めを・・かける？・・つける？だっけ？
まいいや。

bgmは今年のワールドクラッシュ。
クラッシュいいよなぁ、、、ヤッパり。この中にいてぇよわたくし。
ココにいたらいつまでも体験できないのだろうなぁ。

あの好きだったセレクターさんはどうしてるのだろう
好きで好きでしょうがなかったあの人は。
大事な彼氏と出会ってから急速に心は離れたけど
やっぱり音楽として離れることはできなくて。

その大事な彼氏は
新しい仕事で頑張ってるところです。
仕事は大変そうだけど安定しているのでほっとしています。

ただ、毎週してきた昼間デートが今週ナシになりました。
研修中なのでたぶんそうなるだろう・・と思ってたし
今は仕事に集中しなくちゃいけないし、と思うし。

そんな中あたしもそろそろ動きはじめないといけないと
思います。
バイトもやや安定してきたし。

数ヵ月後に引越し、
そして夏頃から就職活動。
端からしたら
「ええええええ？？？？もう内定もらう時期でしょ？！？」
・・かもしれないのですが
分野が特殊なのでこの時期から「本腰」なんだそうです。
・・そうです、とかいってる時点でヤバイんだけど。

つか全然知らないし。就職？って？ってかんじ。

あたしはどうもこの就職、一時期かもしれないし。
とても非常識なおかしなハナシかもしれないけど
そんな気がします。

とにもかくにも
あたしもしっかり自立できるようになって
今の夢をかなえたいと思います。

自分で食えるようになる

その前に自分で移動できるようになる（つまり車）
自分で職をゲトれるようになる（つまり就職、）
自分の今の仕事をやりぬく（卒論、単位、バイト）

これから。
スロースターターでも。

もうどうでもいい
どうでもいい　どうでもいい　どうでもいい。

彼を信じる。
そういうこと。

うまく彼が伝えられないでいるのがよーやく少しわかった。

「俺は疑ったり、不安になったりない。それは調子に乗ってるとかじゃなくて。
そういう気ほとんどない。好きだから　考える事がないんだよ。」

ただ　自分に自信があるか、ないかなのかと思っていた。
この差はそういうものなのかと。

違うのよね

アタシといるアナタ
離れている時のアナタ

いつもあったかくて
それを見てかんじてるアタシは幸せで
それに不安をかんじることはない
考えることがない。
それで十分
「見て聞いて触れたものを信じる。自分を信じる事」

・・・・ですよね。

あと「相手の言葉や表情や仕草、行動を信じるのも愛情」
ですよね。

ハイ。

起床。

まだ眠ってる彼をぎゅーってした
「ごめんなさい　ごめんなさい・・」反省。
どうして幸せの後に喧嘩しちゃうんだろしかも一方的に、

幸せなんて続かない
なら　自分から壊してしまえ。
そういつも思う
なんて自分勝手な考えなの

彼にはサッパリわけわからん・・だろう
楽しい時間をぶち壊されて本当に悲しいことしている。

朝は普通にせっして
「おきろーおきろー」って起こす。

窓を覗いて「今日は暖かいかなー」って言ってると
後ろからぎゅっとされる。
きっと怒ってるだろうなと思ってたから
びっくりして網戸に激突した。
破壊。

ご、ごめん・・。

いつも何かしら壊したり汚したり捨てちゃったり
ミスばかりで。でも怒んない彼に感謝。

おととい
「嫌なことがあって、でも相手に関係ないことや説明できない事情の
ことなら相手に怒りだけぶつけちゃだめだよ」
って注意されて
そっこう破った自分。

でも怒んないで理由を尋ねてくれて
それでも言わないアタシを見守ってだっこしてくれてた彼

・・・・どーしよマジで！！！！
こう書いてみるとアタシってば、一体なにもの。

反省しよう本当に

大事な彼を苦しめてどーする！

これから仕事が終わって試練がまってる彼に
やさしくいられる人になりたい。
何もできないならせめて気持ちでささえたい。

ようし頑張ろう。

というわけでメールからがんばった。
つーか普通なんだけども。

お疲れさまメール。

夜ちょっとだけ電話くれて話した。
よかった。よかった。よかった。

ようし

昨夜は死ぬほど眠くて
「おやすみ」を言う間もなく
あたしが先に眠りについたような気がする。

でも朝は必ずあたしが先に起きて、彼を起こす。
これはだけは絶対。
彼が目を覚ます前にメイクして、食器や部屋を片付け。

目を覚ますと「何事！？」ってくらい眩しくて
今日は昨日とはうってかわっての快晴でした。がーん。

彼を起こすと「・・今日は電車で行こう、だからあと10分・・」
とグタグタ寝つづけようとする彼に
「今日はダメなの。バスで早く帰るの。寝てるなら先帰る」
と帰ろうとしたら
さっさと起きてくれました。
本当に起きない人なので、こういう手を使わないと。。

で、川沿いを歩きながら
「これが昨日だったらよかったのにね」
ほんとーに久しぶりにあったかくてイイ天気。
堤防でカップルがひなたぼっこしてるのが見えて
「いいなぁ。いいなぁ。」って言ってると
目の前にバスが・・・
乗る予定だったバスが通過。一時間に一本しかないヤツなのに。
「うわぁ！やばい走る！」大慌てしてると

「いっしょに職場まできて、そっから電車乗ればいいよ」
とのんびり顔の彼。
「・・・・。」

結局彼の通勤に付き合って
そのまま駅まで歩いて帰宅しました。
よく考えたら今日は休日、街は人でいっぱい　暑いくらいの気温
てことで軽くブラブラして帰宅。
ついていってよかったなぁ。

帰宅して
テンションあがったままだったので
ドライブの練習しました。
ブランクありすぎて無茶苦茶な運転だったけど・・

疲れてそのまま就寝。
またダンスいけなかった・・・

あいにくの雨。
昨夜
「二人ででかける時は必ず天気がよくない」って話題で盛り上がった
そして本日も悪天候・・・

ちょっと笑った。

朝イチで大学にいって一講受けて研究室へ
あっさり許可おりて、ひとまず安心！
これで連休に入れます。やったぁ

帰宅して支度してると
弟が本日納車らしくダラダラとその会話。

いつの間にか待ち合わせの時間で
遅刻メールしつつ待ち合わせ場所に急ぐ。
二週連続遅刻か！と思いきや彼の方が遅刻してきました、、

そんなこんなで
とある展示会に行きました。
ふだんブラブラする繁華街ではなく
展示会なのでオフィス街を通る。非常に浮いてました。
知り合いもいない環境が新鮮だった

彼もアタシも街にいると誰かかれかに遭遇する
特に音楽関係の人とあうと気まずい。なんかいや。
にも関わらず今日が平日だからか
仕事中のもとメンバーに遭遇してしまった。

軽く手をふって別れた。
あとから言われてるんだろうなぁ「アイツ男といた」って。

彼がPCを購入する予定なので家電をウロウロ
仕事じゃなくて客としていくのはほんとに久しぶりで
あまりにも楽しくて何時間も過ごしてしまった。
ほんと家電で楽しい。大人のおもちゃ屋さん。大好き。

その後ゴハン食べて夜景がきれいだった。
ゴハンを食べてる間に
あたしが就職でこの街を離れることになりそう
・・ってことを話した。
というか、この状況ではまだ言いたくなかったんだけど
彼があまりにも自分の将来に適当なことをいいだしたので
（ただ単に疲れてたのだろうけど）
なんかムっときて　「アタシも頑張るよ、だから頑張ろうよ」
みたいなことが言いたくなってしまい言ったのだった。

彼は「え？？？？？？」って驚いて
これからどうなるんだ的なことをいっていた。
春になっても一緒にいると考えてたようで。
そう考えててくれたことは嬉しかった。

「むこうにいってみて、離れられなかったら戻る」
そう言ってみた。今はこれでいい。そうおもっていよう。
なんて甘いんだって思うけど
今のテンションはこれくらいでいいのだと思う。

店を出てからも
「まだ遊びたりないー」と言いながら街をウロウロ、
がしかし何もすることがない・・ってことに気づき
とぼとぼ電車に乗って彼の家に帰った。。

家に帰って仲良くしてたら
急激に眠くなって勝手に寝たり。
途中みんなからclubのお誘いがあったけど（よく考えたら明日は休日）
彼と仲良し中だったので却下。

二人でテレビみながら仲良くしてる時に

初めて「あいしてる」って言葉を頂いた。

あたしは酔っ払っていったことがあって
いや、思ってたんだけど勢いで。
そん時「まじで？まじで？」って喜びつつも
「そんな大事なことばいっちゃだめだって」
「俺はまだいえないよそんな大事なこと」と言ってたので
まーだまだ先だなと思ってたのに

不意に言われて
「え？うえ？？え？」とかなり慌てた。

すごく嬉しかった。

あいしてるって言葉よりも
なによりもそのキモチが伝わってくることが嬉しかった。
あいする人もそう思ってくれることが
単純にすげーなーって思う
前に彼が「ことばだけじゃないことわかって」といってたことが
今になってよくわかる。

あたしはどのくらい彼に伝えているのだろう。

題目やらなくちゃやらなくちゃ・・・・
きーっ！！！！！！あたしの怠けもの！！！！！
ああ。
土日が仕事のため、授業以外に自主的に勉強する日が
彼氏と会う日。
いっつも「たりぃ〜・・今日はいいや」で済ませていたので。
大変な事になっております。

題目！！！
明日相談日なのに。

ほんと春休み気分まだ抜けきれず。
ああ。

彼の家から帰ってきて
「24」見て。で仮眠とってたら

彼から連絡きて
「先輩夫婦とドライブ＆メシ行こう」って。
ああ。

彼の店と同じフロアで店を経営してる先輩
音楽的にも先輩だそうで。
奥様はアタシの1個上で
友人が働いてたショップにいたらしく微妙につながりアリ。
「Yの彼女紹介しろ」みたいなハナシらしく
ああ。　やだなぁ。

きちんと紹介されるのは嬉しいけども
きまじぃよ・・・・ナァ。

さっそく今週末？てことになったんだけど
彼が「今週末はちょっと用があるので別な日に」って断ったらしい

・・そう今週末で3ヵ月♪
ちゃんと覚えててくれたのか。。

「二人で祝いたいから」っていってくれました。
とても嬉しかった。
彼が退社するのでなんかお祝いもしたいよなぁ。

仕事さえなければ・・・むー
というか、来月から一人であのフロアで仕事なのかなぁ。
昨日で別メーカーのコが終了らしく寂しかった
お別れにr＆bのCDをあげました。
立派なBAさんになるといいなぁ。。

自分も頑張らなくちゃ。

ほんとうは苦しい
勉強は将来のために大事。できる限りやらなくちゃ。
本気でそう思う

でも今この時も大事にしたい

友達や音楽、ここでの生活、大事な大事な彼との生活。
来年には全てを置いて

自分が生活していくために、自分がやりたかったことのために
自分がどれだけ通用するのか知るために
いかなければならない。

そのために努力しなくちゃいけない

ほんとうはもっときちんと活動しなくちゃいけないのに

離れるために努力するなんて
って思ってしまう。

でも先週末Kちんと語ってて決心したんだ。
彼もきっと「がんばれ」って言ってくれると思う
だからキモチに負けちゃいけない。

毎日大事に大事にしていかなくちゃ。
自分を大事に思うためにもー

早朝っつーか朝の5時。
メール着信音で目が覚める。鳴り過ぎ。

「一体何事よ」ムカムカしながら読む。

「知ってた！？＠＠＠＠がなくなるよ」

なんで？なんで？何があったの？

＠＠＠＠とは、アタシが通っていたclubの名前。
アタシの住む街で「聖地」と言われていたハコだった
たくさんの友人と出会ってたくさんの人と笑って
心置きなく酔っ払って音を楽しんで。
大切な大切な友人、恋人に出会った場所。
ココ最近忙しくて遊びにいけなかったし
やっぱり彼優先になって遠ざかってはいたけど
「あそこはいつでも帰ることができるところ」って思ってた。

一人で言っても優しいオーナーがいてキャッシャーがいて
バーテンがいてスタッフがいてサウンドがいて
愉快なやつが必ずいて大好きな音がまってて。

でももう待っててはくれないの？

ショックで色んな仲間にメールした。
みんな悲しんでる。どうすればいいかわからない。

かえるところがなくなるって辛い

あたしがもし一人ぽっちになっても
音は裏切らない仲間も。
その場所がなくなるなんて。こわいよ。
すげーこわい。

そんなかんじで大学いってぼんにゃり授業受けてた。

友人のメールにほっとした。

Yくんは只今「音信不通」　諸事情でね
だから悲しくても伝えられない。

夜
携帯がなって　彼の店からだった。
わざわざ連絡くれて

たわいのないハナシをした。
すこし元気がでた。

あたしはこの「かえるとこ」もなくしたくない。

ずっとずっと離れずにあたためるから
ずっとずっと消えてなくならないで。

あたしから消えてなくならないで

大学にいって帰ってきて
支度してニコニコ。

今日はいつもよりもスッゴクいい天気でご機嫌♪

Yくんとお休みデートの日
先週が異常に楽しくって楽しくって今週も
そうであればイイなーと思ってたらこんなにいい天気で。

おととい喧嘩したけど（つーかアタシが彼にキレただけだが。）
今日は巻き返す！彼も謝りまくってたし！

前日だいたい2時か3時くらいになる
・・・って連絡きてたのでそれにあわせ支度していると
彼から「用事あるから遅くなりそう」とメール。
まぁいつものことなので「いいか」と思って先に
街に出ようとしてました。

で、3時はすぎ4時なり、
いい天気だった日も暮れて。

いっこうに連絡はない。

でも仕事かもしれないから。

それにしてもおとといその件であたしが怒ったのでは？
・・・と思い始める。
「出来そうもない約束はしない」「相手を考えて連絡はする」

で、5時。

「だいたい何時くらいになるか教えて」とメールして反応なし。


もう日も暮れちゃって。
ようやく連絡が。

ブチ切れ。
だって、今に始まったことじゃない
ていうか一昨日喧嘩したばっかですよね。

この内容だけだと
非常に愛されてナイ女、ぶれすとすとろーくさん（大学留年中）
なんですが。

これ以外はほとんどパーフェクトなのですよ。

ただ、これだけが。いかんせん。

結局仕事じゃなくて自分の引越しの残りをやってて
「終わったら連絡しよーと思ってて・・いそいできた」
らしいけど
怒りが爆発なアタシは無言。

そうなるとすぐショボーン・・の彼。

ご機嫌復活させようと
彼がケーキを食べに連れてってくれたが無言。

「これ食べたら帰る」発言にさらにショボーンな彼。

謝りまくってたケド
「なんで繰り返すの？嘘つき」でまたまたショボーン。

カップルでケーキ食いにいって険悪、店員もビビリ気味でした。
すいません。

味も何もわからないまま
帰ろうとしてると
彼に「いいから乗って」って言われて
タクって彼の家にいきました。むきー！

とりあえず帰って話し合い。

「ほんとうにごめん、これから必ず直す。もうしない」
って彼にいう事はもうなかったけど
なんだかこれを繰り返しそうな予感が漂っていたので
今日はきつめに怒った。
なのに彼が　もう忘れたけどトボケた事を言ったので
さらに悪化して
なぜかアタシが部屋を出て行く羽目に（？）展開
「別れる」までなって彼が激ショボーンになって
アタシが折れて終了。

仲直りしたけど。やりすぎよね。

そのあと
地下鉄のってマック食べてドンキいって
また地下鉄のってぶらぶら夜のショッピング。

手つないで仲良し。
期待通り幸せなデートだったのよ
終わりよければ全てヨシ。

いつもこんな風に怒ってしまう

なんだかんだ
あたしが彼よりも好きになっていってるからなのかもしれない。

ちっ

彼氏が仕事なので一緒に部屋を後にして
アタシは帰宅。

彼氏は昨日の事故とアタシたちの事でかるーく不機嫌だった
そんな日だったが

今日はほんとうにいい天気だった。ポカポカ。

朝の不機嫌はあまり好きじゃない。

けど今日はとってもいい天気だし、仕事だし、
笑顔で「いってらっしゃい」って言おう。

その後家に帰るのはもったいないので
地元をチャリでぶらぶら。
そうしてると
彼からメール。

いつもとかわらないメール。

あさっては動物園に行く予定なのでその事と昨日の事と。

よかった。ちゃんと送りだして。
これからも何かあっても朝はちゃんと笑顔で
「いってらっしゃい」て言おうって思った。

色々な人のハナシを聞いた。
アタシは今まで恋人と3ヵ月以上もったことがない

他人の
「最初の3ヵ月はラブラブなんだよねー、それからが問題」
というのがあまりよくわからなくて。

最初の半月、一月くらいでピークを過ぎてた自分は
一体普通はどういうかんじでピークを過ぎるのかよくわからない。

「メールが減る。電話が減る」とか
「喧嘩が増える」とか「態度が変わる」とか。

メールはいまでも毎日してるけど
その日によってマチマチだし
でも減ったような気がしないでもない。
だからといって「キモチへった？」なんて思わない

電話は最近はほとんどしてない。たまーにあるけど
会う期間が3日くらいあいた時はするくらい
付き合い始めは会う日がかなりあいてたから電話してたなぁ。

喧嘩は別にあってないようなものなので
彼の性格上言い合いもないし。ちゃんと言い合うし。
アタシがたまーに怒るくらいで。

それがいつまで続くのだろう

「こういうことを考える時が一番アブナイんだよ」
って友人はいってた。

彼も。

だってわからないんだもの

アタシはいつまでこんな風に笑っていられるんだろう
こんな幸せはいつまでも続くんだろうか。

毎日毎日こっそり思ってるんです。

いっしょならどこでも楽しい
どんな時でもうれしい。

時々わがままいって困らせてごめんね。

いつもニコニコいさせてくれてありがとう。
Yくんが来てくれてよかった。

毎日そーおもいマス。
ほんとに毎日。

不安もない。

寂しさもない。

そんな毎日をくれてありがとう。

かんしゃ。

以前に入ってた店舗でオシゴトでした。

少し緊張していた？かも。
商品知識ないし、入るフロアが割と苦手だったのもあるし
「＊＊＊＊さんは経験者だし期待してますよ」系の話で
イヤ〜な雰囲気だったのだけど

前日の深夜
ベロベロに酔った彼から
「あした〜しろとがんらって、、、それだけ言いらくて」（笑）
・・と電話もらって元気でたし。

1年半？ぶりの店舗は
当時の3倍はキャンペーン増えてました・・・・
イヤーな雰囲気だわ。慣れてはいるけども。

「オハヨウございまぁすっ（にっこり）」のエンドレス。

かわいがっていただいてた社員さんにあえて嬉しかった
同業が1人いて一緒だったのでやりやすかったし。
あんまり経験ないガツガツしてないコなのでやりやすい
ネックだったフロアもだいぶ変わっていたので
それほどやりにくさもなかった。

客は少なくて
「今日は仕事慣れとカンを戻すかんじで」って話だったし
のんびり仕事して
休憩中、友人や彼とメール
「どの店舗なの？」って聞くから「○○店だよ、すごい遠いんだよね」
・・・と返信しておいて
仕事に戻って接客してると

どうも見たことある服装の人がいて。
「こういう家電にもあぁいう若者いるんだなぁ」
・・って横目でなんとなくちらちら見ると

彼がたっていた。

思わず「ひっ！」
って接客中にも関わらずさけんじまったよ・・・
「俺も休憩中なんだよね、見にきちゃった。」
あーはぁ。
確かに1週間会ってないしお互い限界きてたけども
つくづくこういう彼氏はいままで初だなぁ。

10分くらいしか話せなかったけど
元気でたしよしとしよう。

アガって
帰宅して近所のハコで彼の友人のイベがあるらしいので
いこうと支度してたのに
途中で死亡。

ほんとーに久々に働いたので
ほんとーに疲れました。

でも前の仕事よりいいかも。

もういい加減仕事しないと金がない
・・と思い立って、明日たぶん雇ってはくれるだろう某会社に
面接を受ける予定だったのに。

昔からの友人からtelが・・・
（↑この友人は何故だかしらんがもの凄いタイミングで電話をしてくる）

「あんたバイトしない？」

アタシは何故だか高校から浪人から大学にかけてと
この友人に働き口を探して貰っている。

彼女はすでに社会人で特殊な仕事なので
年に1回連絡とるかとらないかなのにも関わらず

「あたしが金に困ってる」であろうタイミングを見計らって
電話をかけてくる。
これが不思議でならない。

あたしは彼女が「金に困っているであろう」時期などさっぱりわからない。
っつーか、
彼女はあまりにしっかりものなので
「困っている」時期が存在するのかどうかもさっぱりである。

（実際相当困ってたことがあったらしいけど。）

そんなナイスタイミングで紹介していただいた仕事は
以前やっていた派遣モノだった。
派遣復活・・・・
ここ数ヶ月「戻ろうか戻るまいか」悩んでいた仕事。

あまりにもウンザリでいきなり辞めたので
戻るか正直迷った

それとネックだったのが
仕事が土日な為、またクラブに気軽に遊びにいけなくなる
・・のもキツい。
彼と会う日が減るのも・・・嫌だった。

でもいい加減ちんたらちんたら親に小遣い貰っているわけにも
いかないし、
もんのすごーく苦労知らずなこの生活に
浸りきってる自分にもウンザリだった。

それが一番苦しいので
「とりあえずやってみっかー」

ってことで始めます。
新生活？

あー土日バイトなんて続くのかなー
はー。

でも昔よりは賢くできるだろ？あたし？
最近ダンスいく回数もグっと減ってきたことだしさ。

彼ともなんとかなるでしょ。

でも週2は会わないとキビチイのよねん・・・

朝、病院にいって抜糸をして（ちょっと痛いのね、抜糸て）

昼したくしてると彼から電話。
「迎えにいく」

彼はクルマを持っていない。
でも仕事が休みのデートの日は、
電車に乗ってアタシの家まで迎えに来てくださる。
出かける場所は中心街なので彼の家の近くだし
「待ち合わせた方がいいんじゃないの」・・と最初は思ったけど
電車に乗って向う時も一緒がイイという彼の気持ちが
あったかくて嬉しい。

電車に乗ってブラブラ

「マックにいきたい！」てことでマックでゴハンを食べて
shopをぶらぶら。
カフェにいったりキャンドル買ったりお鍋を買ったり写真集をみたり
レコード見て入浴剤を買ったりとっても楽しかったデス。
ちょっとしたものもプレゼントしていただいた。はじめて。
ごくフツーのデートだけどごくフツーに幸せだった
久しぶりに中心街でのんびりできて二人とも満足。

夜は自宅で二人でゴハン作って食べて。

「今日はいくらでも時間がある」って驚いてみたり

いつも深夜に会って朝までコースだったから
こういうのが嬉しい

今日はごくごくフツウ？な日だったけれど
本当に幸せな日だった。忘れられない

こんなの何ヶ月？何年ぶり？だろう

どこにいても一緒がたのしい
彼となら大丈夫だなとあらためて思った日でした。

バイトも決めた。
すごくやりたくないバイトだけど
お金のため。もう頑張る。

この春はがんばるぞ！！！！！！

てやだナァ。
明日静脈注射で眠るんだって。

友達にメール送ってない、めんどくさい
メールって本当に本当にめんどくさい
あんまり好きじゃない
狂ったようにメールしていたあの頃って何だったんだろう

近頃、メールに即レスできない

忙しくても忙しくなくても行動できなくて
なんつか。
考える事がめんどうで。

なんだったら全部顔文字で返してやろうか
とか思って。

彼氏には全く無関係な情報だけを書いて返した。

で、無関係な情報で返って来たの。
だから大好き。

昨日彼の家に行って
しばらく（ていっても一週間くらいだけど）会えないから
いっぱい仲良くして帰って来た。

彼がすきなのかよくわからない

単なるヨクをショリスルものなんだろうか

一途で純粋な彼

優しくて臆病で男らしい彼

抱きしめて

きゅんとなって

いつまでも一緒にいたい

でも

「好きだよ」の言葉が出てこないの。

早く雪解けないかなー
交通記念館にいきたい。

泥酔

彼と喧嘩

友人と舞い踊り

嫉妬

コンビニでビールまいた。ごめんなさい。

道で小銭を落として
拾おうとするんだけど
あまりに泥酔してて
うまく拾えなくて
あえなく断念。
彼氏が拾ってねこばばされる。

泥酔したまま彼の部屋で爆スイ。

あとあんまり覚えてない。

また振り返ってかこうっと。

久々のダンスと酒はヤバすぎました

ちーん。

頭いてーよ　吐きそうだ

↑の100の質問やっと書き終えた。

っつーかコレやっても自分に何の意味もないことに今きづいた。

ふーぅ

温度差広がる一方です。
あうあうあうあうあうあう

あたしそんないっぱい会わなくてもいいよ？今は。

昨日薄っすら喧嘩しましたそのことで。
喧嘩ってほどじゃないけどイジケあい。

彼がとても弱ってて弱いこというから
きゅーんとなるけど
ぎゅーんともなるの。下に。

アタシ
お金がなくて感覚麻痺でもしてるのかなー

あーあー
お金あって体力あったらダンスいってるよな。
はーあ。

彼氏とのんびりはしたいがね。

あーあ
あたしはコレを機に心機一転生活をしたいの。

だめかい。

っつたく、彼と付き合ってからというもの
彼が約束を微妙にヤブる。意図的じゃないけど・・
つーか意図的だったら殺ス。

時間が定まらない仕事＆音楽やってるから
しょうがない
しかーしアタシのスケジュールはどうなるんだ。
まー今は暇だから許せるけどな。
でも　ムー。

深夜彼と待ち合わせて→家へ。

今日もゴハン作ってもらっちった。。
いいのか自分・・・美味かったデス

映画みようと思ってたけど
「他のものに集中してる時間がもったいない」
ってことで結局仲良くしてました。

先日の話もした。
「そういうのをほったらかしにするのはよくない」
「別にいいけど、やっぱ携帯みるのはよくない」
って結論に。
でも喧嘩してさらにお互いが好きになったから
よかったかなてことで〆ました。

あたしはあの件以来
さらに彼を信用して安心して自分も安定してるので
落ち着いてる。
これからバイトして卒論にむけて頑張ろうかなーみたいな。
一方、彼はちょっとあたしと温度差があるのか
「毎日会いたい。ていうか家で待ってて欲しい」らしく
常に繋がっていたいらすい。

あたしもそりゃ繋がっていたいけど
そうなるとかつての自分になってしまう。
それが怖いし、

普通に離れててもあったかいのです。

彼はあまりベタベタされるのが嫌で追っかける体質で
あたしが今追っかけられる体質なので丁度よいのでしょう。

んまぁいいーや。

どちらかというとダンスにいきたいのだ。
どちらかというと彼らとからみたいのだ。

余裕でスギ。

痛い目にあうねーきっと！
きゃは！